Влияние убеждений на нашу жизнь

«Все равно ничего не получится», «сколько ни старайся, все без толку» – как часто приходится слышать эти фразы от окружающих!

Психологи называют такое состояние синдромом «воспитанной беспомощности», когда мы, переживая негативное воздействие среды, даже не пытаемся изменить ситуацию.

Почему мы бездействуем и как избавиться от подсознательных ограничений?

В КЛЕТКЕ ОГРАНИЧЕНИЙ

Впервые феномен «воспитанной», или «выученной», беспомощности был описан психологом Мартином Селигманом и его коллегами, которые провели ряд экспериментов с собаками.

В лаборатории три собаки были помещены в разные условия. Первая подопытная подвергалась воздействию электрического тока, и у нее не было возможности как-то сопротивляться этому. У второй в клетке была кнопка, и при ее нажатии можно было бы отключить ток. Третья собака вообще не подвергалась воздействию.

На втором этапе эксперимента испытуемых собак поместили в клетки, из которых при желании можно было бы выпрыгнуть. Ученые пустили ток и обнаружили следующее: вторая и третья собаки при сигнале опасности выпрыгнули из клеток. Первая, не сопротивляясь судьбе, осталась в клетке. «Опыт» подсказал ей, что избежать электричества не получится, и она сдалась, как говорится, без боя.

Подобную пассивность Мартин Селигман наблюдал и у людей, страдающих депрессией, и пришел к выводу, что опыт беспомощности в безвыходной ситуации приводит к формированию стойкого мотивационного дефицита.

При этом подавляется само желание удовлетворять свои потребности, стремиться к лучшему. Живые существа становятся беспомощными, когда привыкают к ситуации, в которой от их желаний, потребностей, действий ничего не зависит.

СДАЕМСЯ БЕЗ БОЯ?

В депрессивном состоянии, при котором характерно снижение самооценки, наблюдается потеря интереса к жизни и привычной деятельности, в нашей стране пребывает более 10% населения, а в больших мегаполисах около 40%.

Психологи выделяют три источника формирования беспомощности:

1. Переживание неблагоприятных событий, когда нет возможности что-либо изменить. В этом случае приобретенный опыт автоматически переносится на другие ситуации, даже на те, когда есть возможность рискнуть и что-то изменить.

2. Наблюдение беспомощных людей. В СМИ появляются бесконечные сюжеты о массовых убийствах, терактах, невинных жертвах, культивируется предсказание «конца света», который наступит вот-вот… В этом случае вывод напрашивается простой – вообще бессмысленно сопротивляться и делать свою жизнь более счастливой и уверенной.

3. Воспитание беспомощности в семье. Есть семьи, в которых мы можем наблюдать, как люди делают своих детей, близких родственников абсолютно беспомощными. Посмотрим внимательно на этот процесс…

КТО Я? ЧТО ХОЧУ? ЧТО МОГУ?

Наблюдать «воспитание беспомощности» мы можем в любом месте, где рядом находятся родители и дети. Например, на детской площадке легко услышать целый хор предостерегающих голосов: «не бегай – упадешь», «не влезай – убьет», «не пачкай руки», «опять весь вымазался».

Попытки маленького человека самостоятельно исследовать этот мир пресекаются взрослым. Желание бегать, прыгать и радоваться игнорируется и не одобряется.

Впоследствии у ребенка, которого ограничивают в движении, пропадает желание бегать и прыгать – «все равно мама не разрешает». Это далеко не единственный способ сделать свое чадо беспомощным.

Бывает так, что малышу впервые удается проявить самостоятельность – поесть не руками, а ложкой, завязать шнурки, отрезать ножом кусочек пирога, вырезать ножницами из бумаги фигурку. Его надо поддержать, похвалить, а тут мама, которая отнимает ножницы – «порежешься», «давай я завяжу – опаздываем».

Пытаясь «защитить» дитя от сложностей адаптации к жизни, родители ограничивают его в приобретении жизненного опыта. Именно собственный опыт и следующие за ним эмоциональная реакция, полученные знания, оценка ситуации – формирует опору в жизни и дает выбор – в той или иной ситуации поступать так, как подсказывает личный опыт.

Когда у человека нет опоры на себя, он становится пассивным, неуверенным в себе, снижается его самооценка, появляется неудовлетворенность и чувство беспомощности.

В этом случае гиперопекающий стиль воспитания превращается в авторитарный или попустительский. От родителей часто можно услышать жалобы: «он невнимательный», «он не может самостоятельно собраться в школу», «лодырь», «бездельник»…

После таких порций негативного отношения у ребенка фрустрируется потребность в защищенности, любви, принятии. Он теряет ориентиры, терпит неудачи, чувствует стыд и вину, ему все сложнее обрести уверенность в себе. И когда подросток, основной задачей которого является познание самого себя, сталкивается с проблемой самоидентификации, то важные вопросы «Кто я?», «Что я хочу?», «Что я могу и умею?» остаются без ответа.

Дальше формируются устойчивые черты личностной беспомощности – замкнутость, пессимистичность, низкая самооценка, пассивность, равнодушие, низкий уровень притязаний. И, к сожалению, именно беспомощные взрослые воспитывают аналогичные качества в собственных детях.

БЕСПОМОЩНЫЕ ВЗРОСЛЫЕ

У каждого из нас есть своя «воспитанная» беспомощность. Она «паразитирует» в трех областях: «я не могу» (мотивационная), «я не умею» (когнитивная) и «у меня не получится» (эмоциональная).

Эмоциональная составляющая играет первую скрипку.

Попробуем провести маленький эксперимент. Давайте прислушаемся к этим словам, к тому, какие эмоции и чувства рождаются в нас, когда мы их произносим.

1. Скажите: «Я не могу». Какие чувства вы испытали – жалость к себе, стыд, грусть, тоска, тревога, усталость или что-то еще?

2. Проговорите: «Я не умею». Накатила грусть, скука, стыд, обида, печаль, тоска, а может, даже злость?

3. Теперь настала очередь фразы «У меня не получится». Что она вызывает? Обиду, грусть, отчаяние, злость (чувствуется как «злость на себя»)?

Согласитесь, все эти чувства из негативного регистра. Если подобные чувства и переживания звучат «громко» и долго, то могут снижать жизненную энергию. Чтобы они не травмировали, мы их просто блокируем и перестаем чувствовать. И тогда они превращаются в установки «я не смогу», «я неудачник», «у меня все равно ничего не получится»…

Скорее всего, причиной этого являлись фразы, которые звучали в нас с детства: «ты не умеешь, дай я», «ты лентяй», «да кто ты такой?»… И еще много подобного.

Первое, что можно сделать, чтобы предотвратить формирование беспомощности, – прислушаться к себе, к своим переживаниям, потребностям. Обратиться к реальности. Научиться общению с собой и другими.

ДИАЛОГ С РЕАЛЬНОСТЬЮ

Чувства – это внутренние регуляторы и индикаторы адаптированности, неотъемлемая часть нашей жизни. С помощью чувств мы можем определить свое отношение к чему-либо или к кому-либо, уловить потребность, которая стоит за ними.

Процесс чувствования себя «здесь» и «сейчас» позволяет «услышать» свои истинные потребности, предъявлять себя миру без искажений и получать собственный жизненный опыт. Безусловно, процесс осознавания и высказывания миру собственных чувств не обойдется без негативных переживаний – стыда, отвержения, вины, смущения, тревоги… Жизнь состоит из взлетов и падений. Если не давать жизни одним чувствам, то автоматически ослабляется способность чувствовать другие – радость, близость, удовольствие. Диалог с реальностью обрывается.

Научиться ориентироваться в себе, в своих переживаниях – трудная работа. Рискните не скрывать себя от других. Попробуйте быть самим собой.

У МЕНЯ ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ!

А что самое страшное может случиться, если вы попробуете начать что-то новое? Ответив себе на этот вопрос, сделать шаг к неизведанному становится значительно проще. Ведь незнакомый «враг», взаимодействия с которым стоит опасаться, приобретает имя. Как только вы понимаете, в чем заключается потенциальная опасность новых начинаний, можно продумывать тактику и строить стратегию взаимодействия с «противником».

Установка «я не смогу, потому что не смогу никогда» начинает меняться в сторону «у меня может получиться, если».

Дальше можно думать о том, как «соломку подстелить» – искать ресурсы для обеспечения «безопасности» и перспектив вашего начинания. И делить большой путь к достижению чего-то нового и непонятного на маленькие шажки. Так, чтобы, сделав каждый конкретный шаг, вы понимали, что движетесь в верном направлении и у вас получается.

ОСОЗНАЕМ СЕБЯ

Чувства не бывают «хорошими» или «плохими». Каждое из них имеет право на существование.
Для осознания собственных переживаний необходима остановка.
Помните, что в «я не хочу» – больше осознанности и ответственности, чем в «я не могу».
Избегайте оценок. Просто говорите о своих чувствах.